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Vamos Rir

Neste Blog não encontras nada de jeito, só anedotas, imagens, noticias bizarras, videos e outros disparates para rir à farta. Piadas com piada e sem piada, outras com graça e sem graça entre outras coisas sem jeito nenhum. :)

Neste Blog não encontras nada de jeito, só anedotas, imagens, noticias bizarras, videos e outros disparates para rir à farta. Piadas com piada e sem piada, outras com graça e sem graça entre outras coisas sem jeito nenhum. :)

Vamos Rir

13
Ago10

GOSTAVA de expelimental o 69

2js

Um casal chinês recém-casado vai em lua-de-mel, e a rapariga é virgem.

Na noite de núpcias, ela esconde-se debaixo dos lençóis, nervosa, enquanto o marido se despe.
Ele salta para a cama, para o lado dela e sussurra-lhe ao ouvido:
- Quelida, eu sei que é tua plimeila vez e que tu estás assustada... mas eu plometo-te que faço só o que quiseles!
A jovem esposa responde:
- Gostava de expelimental o 69.
Resposta do marido:
- Queles chau-min de vaca com blócolos, quelida?

 


02
Abr10

Uma loira numa palestra de sexologia

2js

Um sexólogo estava a dar uma palestra:

- Como sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher, praticarem o acto sexual...

Entretanto, na sala, uma loira interrompe:
- O sr desculpe, mas são 33!

O cientista aborrecido, comenta:
- Por favor, só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como estava dizendo, antes de ser interrompido por aquela senhora, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais, a clássica, também chamada posição de "missionário": a mulher deita-se de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as...

E então, a mesma assistente, interrompe:
- Sendo assim já são 34, que essa eu não conhecia!...

03
Fev09

Anedotas de escola - Diário de um aluno no futuro

2js

Fonte: Gato com vertigens


Anedotas de escola - Diário de um aluno no futuro...

 

Diário vindo do futuro, de um aluno que hoje tem 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino.

 

 

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

 

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

 

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

 

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

 

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

 

29 de Junho de 2015
Passei o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

 

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

 

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

 

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

 

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Cátia Vanessa e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

 

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

 

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.

 

Fonte: Gato com vertigens

 

23
Nov08

O teste da BANHEIRA

2js


Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não, respondeu o director, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

 

Se escolheu o balde, use a imaginação e seja criativo. A vida tem muito mais opções do que aquelas que se apresentam em frente ao seu nariz... E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergamos... Pense nisto!

 

Fonte: gatocomvertigens.blogs.sapo.pt

31
Ago08

Voluntariado

2js

 

Esta história é a de uma mãe de família cujo marido percorre as estradas em trabalho, que se ocupa de quatro crianças transbordantes de energia, que é voluntária num clube de idosos e que, a pedido do director da escola pública, aceita dirigir o conselho encarregue do refeitório. À volta da escola a sua filha mais velha, de sete anos, pergunta:
 
- Mamã, então, sempre vais ficar encarregue do refeitório?
 
- Como é que sabes minha querida? - pergunta a mãe mais do que surpreendida.
 
- Bem, - diz a menina - o director veio ao refeitório e perguntou: «Há algum aluno aqui cuja mãe não trabalha?». Eu levantei logo a mão.
 
 
 
29
Ago08

O casamento da UMA VIRGEM

2js

 

Maria é uma jovem de uma família italiana onde as tradições devem ser respeitadas. Quando ela se casa, logicamente, ela é virgem. Aliás, ela nunca viu um rapaz sem roupa. A noite de núpcias será num quarto da casa preparado pela mãe da noiva.
Maria diz à mãe que está com medo. Mas a mamã tranquiliza-a dizendo:
- Não te preocupes, Maria, o Tony é um bom rapaz. Sobe ao quarto que ele vai tratar-te muito bem.
Maria sobe então ao quarto nupcial. No quarto Tony está justamente a tirar a camisa e põe à mostra o seu peito peludo. Maria desce a correr a perguntar à mãe:
- Mamã, mamã, o Tony tem tanto pêlo no peito, parece um macaco!
- Não te assustes, minha filha. Todos os rapazes têm pêlo no peito. Só os maricas são imberbes. Sobe lá ao quarto, anda.
Maria sobe de novo ao quarto. E Tony tira então as calças. Maria constata que ele tem pêlos também nas pernas. E, lógico, corre para pedir conselho à mãe.
- Mamã, mamã, o Tony tem pêlos nas pernas também, é nojento!
- Não te assustes, minha filha. Todos os rapazes têm pêlos nas pernas. Deverias estar orgulhosa de ter um marido tão peludo. Sobe agora ao quarto, o teu marido vai cuidar de ti.
E Maria sobe ao quarto pela terceira vez. Ela vê o Tony tirar do coldre um Magnum 351 e dá-lo ao criado mudo. Desta vez ela está apavorada, e sai a correr para contar à mãe:
- Mamã, mamã, o Tony tem uma... uma... coisa de mais de 30 centímetros!
- Fica aqui, minha filha! Disso a mamã cuida sozinha!

 

 

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